Как понять, что пора уносить ноги от своего партнера?
Зачастую, чтобы унизить или задеть человека, не нужно говорить ему оскорбительные слова или бить – достаточно бывает вербальной агрессии. Мы используем ее в повседневной жизни друг к другу постоянно. Это может случиться на работе, на улице или на кассе в супермаркете. Официально считается, что такой вид психоэмоционального воздействия выражается в криках и оскорблениях, но это не совсем верно. Давайте же попробуем разобраться, что такое вербальная агрессия, как ее различить и почему ее не стоит терпеть внутри отношений?
Вербальная агрессия – хитрый змей среди манипулятивных техник, направленных на подчинение одного человека другому. И если в ваших отношениях все вроде бы в порядке, но все-таки ощущение дискомфорта и тревоги не покидает, попробуйте разобраться – не применяет ли партнер к вам вербальную агрессию. Распознать эту червоточину в союзе очень важно как можно раньше, потому что это позволит вам более жестко выставить собственные границы – тогда, возможно, начинающий абьюзер отступит, и вы сохраните гармонию. Либо же это позволит вам вовремя уйти, не дожидаясь, когда вербальная агрессия дополнится невербальной или того хуже физической.
Конечно, если ваш партнер вербальный и невербальный агрессор, это вовсе не значит, что в будущем дойдет до рукоприкладства. Некоторые применяют один вид психологического насилия всю жизнь, и в итоге у жертвы просто пропадает эмоциональная чувствительность и ломается правильное восприятие здоровых отношений. С этим живут. Иногда даже долго, но совершенно не счастливо.
Как понять, что к вам применяют вербальную агрессию
Во-первых, если вы хотите увидеть, где и как с вами поступают несправедливо, надо сделать над собой усилие и справиться с внутренней слепотой. Потому что если раньше вас все устраивало, то это значит только одно – вы уже давно наплевали на свои личные границы, поверили в то, что вы всегда и во всем виноваты и думаете, что только от вас зависит счастливое будущее ваших отношений. И если последние два утверждения верны относительно вас – значит, проблемы точно есть.
Вербальная агрессия может казаться незначительным недопониманием между партнерами. Но это вид психологического истязания, который причиняет реальную боль. Загадочное или обиженное молчание, напускное равнодушие, холодность, раздражительность, претензии к мелочам, шутки и сарказм в вашу сторону, неудобные и неприятные для вас требования – все это вербальная агрессия.
Попробуйте ответить на приведенные ниже утверждения, если они верны – значит, вербальная агрессия имеет место в вашей паре:
- Он злится и раздражается на вас достаточно часто, хотя вы никоим образом не хотели его задеть. Он дает вам понять, что в его поведении виноваты вы. Он может отрицать факт того, что злится;
- Когда он обидел вас и вам больно, он не хочет говорить об этом. Он апеллирует к тому, что вы постоянно недовольны и хотите устроить скандал. У вас как будто нет права высказаться и быть понятой;
- Вы постоянно думаете о ваших взаимоотношениях и как можно их улучшить: что изменить в себе и в своем поведении, чтобы он был доволен вами. Но даже когда вы исполняете все его требования – благополучия не наступает. Состояние подавленности преследует вас день ото дня;
- Он обычно молчалив, о его планах и намерениях вы всегда узнаете в последний момент;
- Он как будто специально всегда против вашей точки зрения. Ему не нравятся ваши друзья, вкусы и увлечения;
- Он будет говорить, что любит и уважает вас, но вы все равно будете испытывать сомнения на этот счет;
- Вы уже забыли, когда в последний раз признавал вашу правоту и извинялся;
- Вам никогда не удается прекратить тяжелый выматывающий разговор первой;
- Когда вы хотите обсудить какие-то повседневные вещи или планы, он перебивает и не слушает вас, делает вид, что не понимает, чего вы от него хотите.
Поговорим про последний пункт, который как раз относится к скрытой вербальной агрессии. Этот вид манипуляции очень коварен. Партнер делает вид, что не понимает, чего вы от него хотите, постоянно по кругу задает сбивающие с толку вопросы. Вы как преступник на допросе начинаете путаться в своих словах, неимоверно устаете от разговора, а главное, перестаете доверять себе и адекватной реальности. Вы чувствуете, что сходите с ума. В психологической практике такой вид скрытого психологического насилия получил название «газлайтинг». Термин произошел от названия английской пьесы «Газовый свет». Цель манипулятора посеять в жертве сомнения в реальности происходящего и своей адекватности. Признаки газлайтинга:
- Вас заставляют усомниться в собственной памяти;
- Вынуждают задуматься о своей эмоциональной стабильности;
- Высказывают сомнения по поводу ваших интеллектуальных способностей;
- Подчеркивают гендерную или возрастную некомпетентность;
- Отрицают важность ваших чувств и мыслей.
Если все вышеописанное полностью или частично совпадает с вашими реалиями – значит, давно пора переставать думать, как угодить партнеру, а позаботиться немного о себе.
Как справиться с вербальной агрессией
Допустим, вы надеетесь, что ситуацию можно изменить. Жалко покидать партнера, с которым уже стерпелось и слюбилось за последние годы. Опять-таки общий быт, дети – все это может дать вам стимул бороться за этот нездоровый союз. Что можно предпринять?
Во-первых, выкиньте из головы идею, что вам нужно еще чуть чуть постараться, поднапрячься и измениться. Годы с манипулятором должны были дать понять – он не будет доволен ничем. Это не в вашей реальности источник проблем, а в реальности вашего партнера. Вербальная агрессия происходит вследствие серьезного культурного и личностного нездоровья человека, его низкой самооценки. Не понимая себя, не умея удовлетворить собственные потребности в плане самореализации, не зная, где пролегают его собственные границы и возможности, агрессор испытывает постоянное чувство неудовлетворения – фрустрацию. При помощи жертвы он пытается справиться с постоянно преследующим его недовольством.
Однако не попадите в ловушку, пытаясь пожалеть агрессора. Его эмоциональные дыры невозможно закрыть всей любовью и заботой мира, потому что в первую очередь он не любит сам себя. И даже если вы будите хвалить его и восхищаться день ото дня – это не поможет. Человек не чувствует сам себя. Возможно, в его жизни был период, когда с ним поступили равнодушно, возможно жестоко – но теперь он не имеет эмпатии к чужой боли. Его единственная потребность – уравновесить свое нестабильное эмоциональное состояние за счет жертвы.
Так что же делать? Во-первых, выстроить свои собственные личные границы, и так чтобы никакое воздействие манипулятора не могло их подвинуть. Во-вторых, начать работать с психологом, потому что если вы все еще в отношениях с абьюзером – значит, проблемы есть и у вас.
Буквально эти два действия изменят ваше и его восприятие ситуации на 180 градусов. Возможно, вам удастся отстоять свою личность и заставить манипулятора отступить. Возможно, ваше сознание очистится, и вы поймете, что борьба вас уже утомила и пора с этим заканчивать. В любом случае в здоровых отношениях партнеры не применяют друг к другу вербальную агрессию. И не один человек не должен терпеть неприемлемое к себе отношение.
Екатерина Бондаренко, «Детали»
Изображение: Pixabay˜