Фото: Nacho Doce, Reuters

Воспитание чувств: 5 компонентов семейной близости

Книга известного израильского психотерапевта Елены Глозман «Любящая семья: рождение эмоциональной близости» вышла в московском издательстве «Генезис», которое специализируется на издании литературы по психологии. В интервью «Деталям» автор рассказала о тех, кому адресован ее новый труд.

— Рынок переполнен уже огромным количеством и тренингов, и книг по воспитанию детей — что подвигло вас написать еще одну?

— Значительная часть этих рекомендаций и книг содержит обобщенные советы, игнорируя характер ребенка и жизненный опыт родителя. Я написала свою, когда почувствовала, что хочу поделиться опытом и знаниями, накоплеными за многие годы работы с детьми и их родителями.

— Хорошо, сформулируем этот вопрос иначе. Модель поведения диктует мода. Люди делают то, что модно: читают книги или статьи в интернете на тему воспитания; посещают лекции и всевозможные личностные тренинги… А потом на протяжении «целых» нескольких дней честно пытаются следовать советам психолога. Но спустя неделю многое из услышанного забывается, и родители возвращаются к прежним методам воспитания, если вообще от них отходят. Почему же вы думаете, что очередная книга кому-то нужна и кому-то поможет?

— Проблема в том, что лекции и нотации редко оказывают длительное влияние на человека. Изменить мировоззрение и поведение способны лишь личный опыт, или длительный процесс психотерапии. Моя книга рассчитана на тех родителей, которые думают, переживают, сомневаются. Эти родители, возможно, сами выросли в семье, где методы воспитания их совершенно не устраивали.

Я не читаю нотации, я вовлекаю читателей в процесс под названием «семейная психотерапия», знакомлю их с теми психологическими методами, которые ежедневно использую в своей практике.

Психотерапевт Елена Глозман

— Существует, кажется, простая истина,  определяющая отношения отцов и детей: с детьми надо общаться, и делать это как можно чаще…

— Несколько лет назад я проводила урок для первоклассников на тему «Отношения в семье» и попросила поднять руку тех, кто, как вы сказали, общается с родителями, делится своими переживаниями, советуется. В каждом из трех классов нашлось максимум по одному такому счастливчику. Они при этом были абсолютно уверены в родительской любви. Интересно, что у этих разных и еще не знакомых между собой детей наблюдалась схожая линия поведения: они были достаточно уверены в себе, принимали активное участие в деятельности класса, вели себя дружелюбно по отношению к сверстникам. Им было свойственно здоровое любопытство, они чувствовали себя комфортно в беседах со взрослыми, проявляли хорошие социальные навыки и могли похвастаться самыми высокими отметками в классе.

— Это и понятно: гармонично развивающийся ребенок во многом результат гармонии в семье…

— Безусловно. Есть закономерность: успехи ребенка в учебе и в отношениях со сверстниками напрямую зависят от отношений с собственными родителями. Но добавлю, что особенно это зависит от того, присутствует ли в таких отношениях эмоциональная близость. Дети, которые не имели такой близости, с раннего возраста могут начать испытывать трудности в общении со сверстниками, у них бывают сложности в учебе. Чаще всего это происходит в подростковом возрасте, начиная с одиннадцати-двенадцати лет. Достаточно рано они почувствовали себя лишними и ненужными, а затем, по мере взросления, они могут начать глушить мысли о суициде алкоголем, наркотиками или частой сменой сексуальных партнеров. Подобный сценарий может проявиться в самых разных семьях, независимо от вероисповедания, статуса или материального благополучия.

— В чем, по-вашему, причина, вызывающая отсутствие эмоциональной близости в семье?

— Многие родители просто сами были лишены подобной близости в детстве. И даже желая играть значимую роль в жизни своего ребенка, они не знают, как это сделать.

— В большинстве книг по воспитанию психологи описывают нормы развития ребенка в каждом отдельном возрасте, или дают советы родителям, как именно они должны или не должны поступать. Этого недостаточно?

— Проблема в том, что речь идет, как правило, об общих советах, которые игнорируют личность ребенка, индивидуальность родителя, его опыт, мировоззрение и, самое главное, страхи.

— Вот тут мы подходим к главному, к тому, собственно, ради чего и затевалась беседа.  В книге вы говорите о том, что разработали собственный авторский метод, назвав его EED. Можно подробнее?

— EED означает Emotional Education, или по-русски — Воспитание Эмоциональной Близости. Он состоит из пяти компонентов, помогающих, в совокупности с определенной системой упражнений, развить эмоциональную близость.

Первый компонент — это взаимное влияние членов семьи друг на друга. Можно научиться учитывать то влияние, которое на вас оказали ваши родители, а также видеть, как вы сами воздействуете на жену или на мужа, и на детей.

Второй компонент — уважение и принятие собственных желаний, чувств и мотивов. В процессе вы начнете относиться к себе более бережно. Понимая и принимая себя, вы сможете понять и принять также своих близких, как отдельных, независимых от вас личностей с собственными потребностями, чувствами и желаниями.

Третий компонент — искренность в отношениях. Бывает, что беспокойство по поводу намерений и поведения близких сдерживает нас в проявлении наших истинных мыслей и чувств. Такое положение вещей приводит к отчуждению в семье, к ощущению одиночества. Только искренность в отношениях способна создать атмосферу доверия, преодолеть малоприятные моменты семейной жизни.

Четвертый компонент. Терпение. Надо принять другого человека таким, как он есть. Нередко мы видим наших близких через призму собственных фантазий. Но эмоциональная близость может развиться между людьми, личность которых вы принимаете вместе с присущими им достоинствами и недостатками. Поведение других станет вам более понятным, как только вы начнете осознавать, что в определенных ситуациях человек не может вести себя иначе.

И, наконец, пятый компонент — здоровая коммуникация в семье, вербальная и невербальная. Метод учит, в том числе, понимать язык тела. Все эти компоненты вместе помогут не только открыто выражать свои мысли и чувства, но и правильно конфликтовать, и также проявлять сопереживание по отношению к близким.

— Как я понимаю, задача думающего читателя, а именно к такому читателю вы обращаетесь — это не просто прочитать книгу, но и попытаться изменить свой привычный мир? Такое, своего рода, домашнее задание…

— Это проверка на самостоятельность. Те задания, которые я предлагаю читателю, должны позволить ему самому, без помощи психолога, наладить отношения со своим партнером и воспитать психически здорового, счастливого и успешного ребенка.

Марк Котлярский, «Детали». Фото: Nacho Doce, Reuters

 

Размер шрифта

A A A

Реклама