Как часто мы не понимаем друг друга

Данный материал представляет собой советы психолога Амалии Розенблюм, в основном — супругам, которые не могут найти общего языка, причем, их попытки найти выход из сложившийся прискорбной ситуации лишь усугубляют ее.

Доктор Розенблюм отвечает на обращение к ней некой женщины (условно назовем ее Яэль) которая описывает следующую ситуацию:

— У нас в семье все ужасно. Я, как хищник, атакующий мужа, нападающий на него; он — как преследуемая жертва, пытающаяся увернутся от своего мучителя. Мне это очень не нравится. Но я не знаю, что делать, как это изменить.

Вот вчера вечером у нас были гости – его и мои родители, и все прошло очень хорошо, тепло, сердечно. Когда они ушли, я на кухне хотела раскрыть душу перед мужем, сказать, как я люблю его, как нуждаюсь в нем. Что без него я ничто. Подошла, сказала, но его реакция поразила меня и я не могу от этого оправиться. Муж просто стоял, как истукан, не произнес ни слова, а потом повернулся и ушел. Как он мог?! Я в отчаянии.

Ответ психолога: «Очень хорошо, что Вы пытаетесь все поправить. Но я, кажется, понимаю, почему Ваш муж не отреагировал так, как вам хотелось бы.

Психологические исследования показывают, что в мозгу человека одновременно работают две системы, при помощи которых он воспринимает окружающую среду. Одна из них ищет положительные признаки, поощрение к близости с дорогим ему человеком. Вторая постоянно настороже, ищет нечто угрожающее ему, заставляющее избегать сближения, забиваться в свою нору. Обе системы посылают в мозг свои заключения. И мозг принимает решение: идти на сближение или закрыться и отдалиться, как бы ни хотелось пойти по первому пути.

Как это преодолеть? Необходимо, чтобы обе стороны поняли, что, на самом деле, они хотят одного и того же – восстановить душевную и физическую связь. Нужно учитывать, что в вашей дихотомии у преследуемого развивается комплекс – он всюду видит угрозы, а преследователь страдает от отсутствия ответа на посылаемые им положительные сигналы.

Когда вы подходите к мужу и говорите ему о своей любви, вы по сути дела хотите услышать от него в ответ то же самое. Он же слышит в ваших словах, может быть, некий упрек: мол, ты недостаточно меня любишь, почему ты не делаешь, как я хочу. И он скрывается, убегает в свою нору.

Если Вы захотите добиться желаемого результата, расскажите ему, что, как бы «цепляясь» к нему, вы на самом деле только хотите привлечь его внимание; что вы сожалеете, если это выглядит, как будто вы злитесь, что, впрочем, иногда бывает. И за что вы еще больше извиняетесь. В общем, покажите ему, что под маской преследователя скрывается любящая жена, ранимая и желающая его и своего счастья».

Амалия Розенблюм, «ХаАрец», З.А.

Фотоиллюстрация: Pixabay


Реклама





Send this to a friend